NO.1628 即将到来的2022：我们怎么看？

https://www.ljsw.io/knowl/article/i9.html

• 如果我們把每件事孤立地去看，可能會覺得不理解，但是如果我們把事情放到更長的時間裡去看，就會發現一些規律，這些規律能幫助我們在2022年認清未來。
• “短期看節奏，長期看趨勢；節奏看拐點，趨勢看方向。”
• 總體來說，出口增加，消費和投資都相對穩定，這說明什麼呢？這說明即使有疫情的影響，我們的就業也是比較穩定的，穩增長就是為了穩就業嘛。
• 2021年出了很多政策，大多是為了治理整頓。比如說在互聯網行業反壟斷，培訓行業受到了更嚴厲的管制，很多地方出現了拉閘限電。為什麼會在這個本該經濟復甦的時間點，出現這些政策？
• 2021年和2016年、2017年的情況非常相似。咱們一起回顧一下過去，把2015年以來的宏觀經濟形勢和相關政策的情況梳理一下，就能發現節奏了。咱們可以這麼來看：
• 2015年，上半年股市暴跌，下半年有資本外逃的風險，政策非常謹慎。
• 2016年和2017年，宏觀經濟相對穩定，這段時間密集地出了不少新政策，比如去產能、去槓桿、調結構等等。
• 2018年和2019，中美貿易摩擦越來越嚴重；2020年，新冠疫情影響了經濟發展，這幾年政策也非常謹慎；
• 2021年，經濟相對穩定了，又有一系列新政策出台。
• 這個節奏是因為短期的宏觀穩定政策和長期的結構轉型戰略疊加在一起，形成了振動。簡單地說，越是在經濟相對穩定的時候，結構轉型政策可能就會出得更多一些。但結構轉型政策要是對宏觀經濟帶來了較大的衝擊，政策就會再微調一下，步子走得更小一些。
• 我們說節奏看拐點，就是要預判這個政策週期的拐點。當決策者已經發出指示的時候，你就要明白，接下來會進入執行。一開始執行可能不到位，你就要警覺，政策執行的力度可能會加碼，風格可能會轉變。當你看到執行力度加碼的時候，就要學會區分，哪些是政策的本意，哪些是執行的具體方式。當你看到糾錯的時候，你就要明白，這並不意味著政策要出現180度的轉變。

NO.1627 亲密关系行动清单

https://www.ljsw.io/knowl/article/iF.html

• 行動清單第一條：跟伴侶互相分享彼此在婚姻中的溫暖時刻。
• 行動清單第二條：用“幸虧你（怎麼樣）,我才可以（怎麼樣）”造句，並把造句的結果分享給你的伴侶。
• 行動清單第三條：教給伴侶一個“暫停咒語”，並告訴他，只要他一說這個咒語，你就可以停止發脾氣。
• 行動清單第四條：翻看記錄你們共同經歷的老照片，一起回憶過去。
• 行動清單第五條：參與一次伴侶的愛好，無論是作為他的“學生”，還是作為支持他的“啦啦隊員”。
• 行動清單第六條：安排一次相親約會，向伴侶重新鄭重地介紹自己。
• 行動清單第七條：互換一天在家庭裡的角色。
• 行動清單第八條：做一個家庭年度述職報告。
• 行動清單第九條：在家裡放置兩把魔法椅子，與伴侶約定只要坐在這兩把椅子上，就要好好地說話。
• 行動清單第十條：給他一個擁抱，並問問他辛不辛苦。

《貝佐斯經濟學》：相較於PPT簡報或白板，貝佐斯更喜歡「六頁報告」

https://www.thenewslens.com/article/138855

• 貝佐斯的性格裡最特別的一點就是，不論有多難受，他都能面對赤裸裸的真相，依照冷酷的事實來做決定。
• 任何想要提出產品或服務企劃的人，在寫出任何一行程式碼之前，都要製作提案，長度以六頁為限。
• 備忘錄要以公關新聞稿的形式寫出，起頭通常會寫新企劃的長期作用，以及這項企劃案對顧客有何意義。再以問答的方式，呈現出服務或產品提案的具體細節，以及開發團隊如何打造產品或服務。
• 當某個團隊將六頁報告拿到會議上，貝佐斯會堅持先用20分鐘左右，讓每一個人仔細讀完備忘錄
• 讀完以後，大家會熱烈且不留情面地討論內容，從顧客的角度出發，挑戰計畫的預設前提、基本事實和可行性
• 亞馬遜營造注重平等的氛圍，所以下屬敢挑戰位階較高的人，不必擔心會被秋後算帳。
• 在亞馬遜完全不一樣，亞馬遜鼓勵大家用正向的方式挑戰彼此。我從來沒有待過這麼平起平坐的組織，你可以接觸到影響力超大的人物。我們真的在培養實力、自己當自己的執行長，把自己當成品牌經營，並與所有其他的人一起快速行動、互相合作。顧客至上是能提振士氣的工作方式。一切在於我們能否與顧客產生連結，優先思考顧客──而不是滿口廢話。
• 我們不厭其煩地說要幫顧客減少生活阻力。顧客永遠排在第一位，我們會從這個角度退回去思考。在亞馬遜，員工不是顧客。我們永遠不會吃到免費的早午餐或壽司，而且沒有人有自己的助理。
• 六頁簡報能強迫員工仔細思考想說的話。備忘錄製作者必須思考如何呈現整個計畫，清楚描述產品或服務的可能性，只放入必要和有關的細節。其他人可能會在讀完以後有問題，但最佳情況是主要問題都在上面回答了。最重要的是，實施之前負責人會一直修改和更新，這份備忘錄追蹤了計畫的生命週期。

司徒達賢談個案教學：聽說讀想的修鍊

 

https://www.books.com.tw/products/0010697445

六年前有幸修到老師的課程,一次送老師返家途中,詢問老師為什麼其他同學可以快速地回答...當初老師直接回答說:書念得太少...除了一針見血,只能多多充實自己的閱讀量.

六年後有幸再上老師的課程,課程要求閱讀此書...在第八章及第九章有完整的說明及改善方式...啟發良多...只怨自己沒有早一點把這本書看完,可少走些冤枉路...再次感謝老師的啟發及用心,值得推薦的好書!!

• 第8章　「第一類的想」與「第二類的想」
• 第一節　「第一類的想」
• 第二節　「第二類的想」
• 第三節　「兩類的想」是相輔相成的
• 第9章　思辨能力
• 第一節　「第一類的想」相關思辨能力
• 第二節　「第二類的想」相關思辨能力
• 第三節　更進階的思辨能力
• 第四節　其他相關或更基礎的思辨能力
• 第五節　結語　

親密關係公約

https://www.dedao.cn/courseArticle/obyrmnqGdwxkXW64zlJelBz2D5ZO8a

• 真正的問題是什麼呢？是夫妻之間沒有形成良性的互動模式，所以沒法有效地處理這些問題。如果沒有形成良性的互動模式，影響夫妻感情的小細節就會逐漸擴大，最終演變為大矛盾。
• 為了建立積極面對問題、解決問題的良性互動模式，我在這里為你寫了十條“親密關係公約”，希望它能成為你跟伴侶的共識，為你們的親密關係保駕護航。
• 第一條：我承諾好好回應你，就像我也渴望得到你的回應一樣。
• 回應是很重要的，因為回應是傾聽，是看見，是親近，是在乎，而相反，不回應就是輕視、冷漠和疏遠。好好回應你的伴侶，就是告訴他，對我來說，沒有比你更重要的人了。而這才是婚姻的意義。
• 第二條：我承諾把你看作不完美的人，而不是有問題的人。
• 如果接受伴侶跟你一樣，是不完美的人，那你就會對他更寬容，甚至他的缺陷在你眼裡，都有可能變得可愛起來。
• 第三條：我承諾如果委屈就會讓你知道，哪怕我擔心這些委屈會讓我顯得有些脆弱。
• 夫妻之間最難交流的話題，就是自己的委屈，因為說出委屈，會讓我們把自己脆弱的一面暴露給對方。很多時候，我們寧願用憤怒來表達它。可是委屈和憤怒的作用是不一樣的，委屈會指向依賴和安慰，讓兩個人有解決問題的機會，而憤怒卻會指向戰鬥和報復，最終把對方推開。
• 第四條：我承諾及時伸出修復關係的橄欖枝，也接受你伸過來的橄欖枝。
• 婚姻專家約翰·戈特曼（John M. Gottman）研究了擁有良好親密關係的夫妻的互動模式，他發現，這些夫妻不是不爭吵，而是在爭吵的同時，會不斷向伴侶傳遞和好的信號，就是所謂的“橄欖枝”。
• 第五條：我承諾尊重你說“不”的權力，無論我多麼希望靠近你。
• 無論夫妻之間有多親密，都會有一些屬於兩個人之外的私人空間，這就是自我的邊界。邊界不是不能靠近，而是在靠近的同時，你要尊重伴侶說“不”的權力。
• 第六條：我承諾不評論你的原生家庭，因為我知道那是你的來處。
• 貶低伴侶的原生家庭，其實也是在貶低伴侶。無論你喜不喜歡伴侶的原生家庭，都需要保持一份尊重，甚至把他們當作重要客戶一樣對待。
• 第七條：我承諾不逼迫你改變，而是用我的改變帶動你的改變。
• 關於婚姻的一個真相是：人是不會變的，除非他自己願意改變。
• 要想讓伴侶改變，最好的方法是先從自己開始。同時，把伴侶放到一個平等的位置。
• 第八條：我承諾不拉攏孩子來表達對你的不滿，而只把問題留在你我之間。
• 夫妻能為孩子做的最好的事情，就是把問題留在兩個人中間，妥善解決，不把孩子牽扯進來。否則的話，夫妻的問題就會變成孩子的問題，造成更大範圍的家庭矛盾。
• 第九條：我承諾不跟你爭輸贏，因為我知道，要么我們都輸，要么我們都贏。
• 爭輸贏一旦成為夫妻的固定互動模式，就會把兩個人從相互扶持的隊友，變成彼此較量的對手，甚至連示愛的舉動也會變成爭輸贏的素材。
• 第十條：我承諾永遠對你抱有期望，不管你會不會讓我失望。
• 很多夫妻出現問題的開始，就是一方決定再也不對另一方抱有期望，以免自己失望。可是不抱期望，就會失去溝通和改變的動力，慢慢地，伴侶就會習慣一個人生活，完全不再需要對方。
• 抱有期望，當然可能會帶來失望，但期望也是修復兩個人關係的動力，並為改變提供了可能。這正是一段婚姻的希望所在。

經營好親密關係的兩個詞

https://www.dedao.cn/courseArticle/92GB1my8okM5VMn06NJWgNnEe4Z73r

• 想要經營好親密關係，有兩個關鍵詞我覺得特別重要，它們是我處理親密關係最根本的思想依據，也是我寫《愛，需要學習》這本書隱秘的線索。這兩個關鍵詞，一個是“關係”，另一個是“處理”。
• 法國哲學家盧梭曾經說過：“雖然被屋頂上偶然掉下來的瓦片砸到會很疼，但被一顆向你蓄意丟來的小石子砸到更疼。”如果這顆小石子是由你愛的人扔過來的，痛苦還會加倍。
• 在親密關係裡，任何一件事發生，都可以從兩個層次來解讀。
• 第一個層次：事實本身是什麼，我稱之為“事實事件”。在盧梭所說的話裡，“事實事件”就是被瓦片砸到或被小石頭砸到。
• 第二個層次：這個事實背後所代表的關係是什麼，我稱之為“關係事件”。在盧梭所說的話裡，“關係事件”就是“蓄意”這兩個字，比如說，誰向你扔的小石子？是不是故意扔的？他想用扔石頭表達什麼？
• “關係”的視角，不僅能讓我們理解問題出在哪裡，也能幫助我們去尋找出路。夫妻雙方只有看到“關係”背後傳遞的真正信息，才能帶來理解和改變。
• 在進入一段親密關係之前，人們通常會對伴侶和這段關係有很多美好的假設。這些美好的假設也許會實現，但它不是關係的全部。因為親密關係總是在不停發展，總是會湧現出各種新問題。如何處理這些問題，決定了親密關係的質量。
• 面對這些問題，大部分人所做的，其實不是處理，而是下意識地“反應”，比如說，憤怒、抱怨、指責，等等。這些反應背後，自然有我們的委屈和不滿，但是，也有我們對伴侶和親密關係應該如何的想像：
• 這個時候，你需要問自己：“對，他就是跟我想的不一樣，然後呢，然後我要怎麼辦呢？”只有“怎麼辦”才能把你帶入親密關係“處理”的領域，脫離“他應該怎麼樣”的“應該”思維的執念，變成一個實踐者。這是處理好親密關係的前提。
• 作為一個實踐者，你需要不斷問自己這三個問題：
• 第一個問題是我要去哪裡
• 二個問題就是，我處理問題的方法，能不能帶我去那兒？
• 第三個問題，有沒有其他有效的辦法？
• 不是問“怎麼達到理想狀態”，而是問“如果達不到理想狀態，我們還有什麼辦法去應對眼前的問題”。 “
• 擁有良好的親密關係，需要用“關係”的視角看清楚事實背後傳遞的信息，然後選擇正確有效的處理方式。 “

NO.1623 何为用人之长？

https://www.ljsw.io/knowl/article/i6.html

• 不稱職並不是因為人不行，而是因為人和崗位發生了錯配。
• 《淮南子》最後總結陳辭，原話是：“聖人之處世，不逆有伎能之士。”翻譯過來就是：聰明的統治者不會排斥有一技之長的人。為了夯實這個結論，《淮南子》馬上引用《老子》的話：“人無棄人，物無棄物，是謂襲明。”
• “得到”的李育輝老師講過谷歌的例子，說谷歌建立了一個專門的網站作為人才庫，所有曾向谷歌申請過職位的人，他們的相關信息都會存在裡邊，“在申請人允許的前提下，谷歌會和許多雖然當前自己不需要但未來可能用得上的人保持聯繫”。 （《李育輝組織行為學講義》，2021，p.109）