經營好親密關係的兩個詞

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• 想要經營好親密關係，有兩個關鍵詞我覺得特別重要，它們是我處理親密關係最根本的思想依據，也是我寫《愛，需要學習》這本書隱秘的線索。這兩個關鍵詞，一個是“關係”，另一個是“處理”。
• 法國哲學家盧梭曾經說過：“雖然被屋頂上偶然掉下來的瓦片砸到會很疼，但被一顆向你蓄意丟來的小石子砸到更疼。”如果這顆小石子是由你愛的人扔過來的，痛苦還會加倍。
• 在親密關係裡，任何一件事發生，都可以從兩個層次來解讀。
• 第一個層次：事實本身是什麼，我稱之為“事實事件”。在盧梭所說的話裡，“事實事件”就是被瓦片砸到或被小石頭砸到。
• 第二個層次：這個事實背後所代表的關係是什麼，我稱之為“關係事件”。在盧梭所說的話裡，“關係事件”就是“蓄意”這兩個字，比如說，誰向你扔的小石子？是不是故意扔的？他想用扔石頭表達什麼？
• “關係”的視角，不僅能讓我們理解問題出在哪裡，也能幫助我們去尋找出路。夫妻雙方只有看到“關係”背後傳遞的真正信息，才能帶來理解和改變。
• 在進入一段親密關係之前，人們通常會對伴侶和這段關係有很多美好的假設。這些美好的假設也許會實現，但它不是關係的全部。因為親密關係總是在不停發展，總是會湧現出各種新問題。如何處理這些問題，決定了親密關係的質量。
• 面對這些問題，大部分人所做的，其實不是處理，而是下意識地“反應”，比如說，憤怒、抱怨、指責，等等。這些反應背後，自然有我們的委屈和不滿，但是，也有我們對伴侶和親密關係應該如何的想像：
• 這個時候，你需要問自己：“對，他就是跟我想的不一樣，然後呢，然後我要怎麼辦呢？”只有“怎麼辦”才能把你帶入親密關係“處理”的領域，脫離“他應該怎麼樣”的“應該”思維的執念，變成一個實踐者。這是處理好親密關係的前提。
• 作為一個實踐者，你需要不斷問自己這三個問題：
• 第一個問題是我要去哪裡
• 二個問題就是，我處理問題的方法，能不能帶我去那兒？
• 第三個問題，有沒有其他有效的辦法？
• 不是問“怎麼達到理想狀態”，而是問“如果達不到理想狀態，我們還有什麼辦法去應對眼前的問題”。 “
• 擁有良好的親密關係，需要用“關係”的視角看清楚事實背後傳遞的信息，然後選擇正確有效的處理方式。 “