親密關係公約

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• 真正的問題是什麼呢？是夫妻之間沒有形成良性的互動模式，所以沒法有效地處理這些問題。如果沒有形成良性的互動模式，影響夫妻感情的小細節就會逐漸擴大，最終演變為大矛盾。
• 為了建立積極面對問題、解決問題的良性互動模式，我在這里為你寫了十條“親密關係公約”，希望它能成為你跟伴侶的共識，為你們的親密關係保駕護航。
• 第一條：我承諾好好回應你，就像我也渴望得到你的回應一樣。
• 回應是很重要的，因為回應是傾聽，是看見，是親近，是在乎，而相反，不回應就是輕視、冷漠和疏遠。好好回應你的伴侶，就是告訴他，對我來說，沒有比你更重要的人了。而這才是婚姻的意義。
• 第二條：我承諾把你看作不完美的人，而不是有問題的人。
• 如果接受伴侶跟你一樣，是不完美的人，那你就會對他更寬容，甚至他的缺陷在你眼裡，都有可能變得可愛起來。
• 第三條：我承諾如果委屈就會讓你知道，哪怕我擔心這些委屈會讓我顯得有些脆弱。
• 夫妻之間最難交流的話題，就是自己的委屈，因為說出委屈，會讓我們把自己脆弱的一面暴露給對方。很多時候，我們寧願用憤怒來表達它。可是委屈和憤怒的作用是不一樣的，委屈會指向依賴和安慰，讓兩個人有解決問題的機會，而憤怒卻會指向戰鬥和報復，最終把對方推開。
• 第四條：我承諾及時伸出修復關係的橄欖枝，也接受你伸過來的橄欖枝。
• 婚姻專家約翰·戈特曼（John M. Gottman）研究了擁有良好親密關係的夫妻的互動模式，他發現，這些夫妻不是不爭吵，而是在爭吵的同時，會不斷向伴侶傳遞和好的信號，就是所謂的“橄欖枝”。
• 第五條：我承諾尊重你說“不”的權力，無論我多麼希望靠近你。
• 無論夫妻之間有多親密，都會有一些屬於兩個人之外的私人空間，這就是自我的邊界。邊界不是不能靠近，而是在靠近的同時，你要尊重伴侶說“不”的權力。
• 第六條：我承諾不評論你的原生家庭，因為我知道那是你的來處。
• 貶低伴侶的原生家庭，其實也是在貶低伴侶。無論你喜不喜歡伴侶的原生家庭，都需要保持一份尊重，甚至把他們當作重要客戶一樣對待。
• 第七條：我承諾不逼迫你改變，而是用我的改變帶動你的改變。
• 關於婚姻的一個真相是：人是不會變的，除非他自己願意改變。
• 要想讓伴侶改變，最好的方法是先從自己開始。同時，把伴侶放到一個平等的位置。
• 第八條：我承諾不拉攏孩子來表達對你的不滿，而只把問題留在你我之間。
• 夫妻能為孩子做的最好的事情，就是把問題留在兩個人中間，妥善解決，不把孩子牽扯進來。否則的話，夫妻的問題就會變成孩子的問題，造成更大範圍的家庭矛盾。
• 第九條：我承諾不跟你爭輸贏，因為我知道，要么我們都輸，要么我們都贏。
• 爭輸贏一旦成為夫妻的固定互動模式，就會把兩個人從相互扶持的隊友，變成彼此較量的對手，甚至連示愛的舉動也會變成爭輸贏的素材。
• 第十條：我承諾永遠對你抱有期望，不管你會不會讓我失望。
• 很多夫妻出現問題的開始，就是一方決定再也不對另一方抱有期望，以免自己失望。可是不抱期望，就會失去溝通和改變的動力，慢慢地，伴侶就會習慣一個人生活，完全不再需要對方。
• 抱有期望，當然可能會帶來失望，但期望也是修復兩個人關係的動力，並為改變提供了可能。這正是一段婚姻的希望所在。